Il y a un mois,

nous nous préparions à vivre la rencontre de notre Vie. Depuis 48 heures, notre BabyChou avait les traits d'un adorable bébé, et nous allions enfin le rencontrer.

Le matin, je suis allée à l'agence. Aucune possibilité de faire autrement: je devais débarrasser mon bureau, faire un semblant de passation de dossiers, rendre mon jeu de clés. Ma messagerie explosait de mails de félicitations, le téléphone sonnait, je tentais de remplir mes cartons tout en gardant un œil sur la pendule. Il me fallait 40 minutes pour rentrer à la maison, le temps de tenter de manger ... et de passer cette robe noire achetée il y a quelques années en prévision de la rencontre.

Un peu avant midi, nous avons quitté la maison. Nous avions rendez-vous à 13 heures avec la responsable de l'ASE, à la pouponnière. Une fois encore, nous avons fait la route sous le soleil.

Nous étions détendus et heureux mais une angoisse s’immisçait en moi; et si je ne le reconnaissais pas! La première photo vue dans l'album de naissance étant gravée dans ma mémoire, je craignais de ne pas retrouver les traits de ce beau nourrisson dans ce bébé de 2 mois. Mais je suis sûre que vous savez exactement ce que j'ai pu ressentir ...

Avant de franchir les portes de la pouponnière, nous avons fait quelques clichés des doudous qui dormaient avec nous depuis que le téléphone avait sonné: Mr Hérisson acheté lors d'une baisse de moral en octobre 2010 et Mr Hippo offert par Drinette au cours des derniers mois d'attente.

Une des responsables de la pouponnière est venue nous accueillir avec Mme B la responsable de l'ASE. Nous sommes entrés dans une petite salle d'accueil: les éléments étant adaptés à l'accueil de parents avec leurs enfants, j'avais le sentiment que nous l'emplissions totalement. Mais nous n'étions pas encore au complet: la référente de notre BabyChou est venue se présenter. Elle nous a expliqué qu'il venait de prendre son biberon, qu'il était dans son landau et qu'elle allait revenir avec lui.

Je sens encore les larmes monter lorsque je la revois arriver avec ce landau bleu marine. Sa voix douce lui expliquait ce qui était en train de se passer. J'essayais de ravaler mes larmes pour ne pas l'effrayer. Comme pour une naissance, c'est Cher&Tendre qui a pu l'apercevoir en premier. Je me suis déplacée pour passer de l'autre côté du landau et là, j'ai rencontré son regard. Je fus touchée de sa franchise, du sérieux qui se dégageait de ce petit bonhomme ... et j'ai fondu lorsque son premier sourire a pointé. Je sentais les regards qui nous entouraient, mais aussi la bienveillance qui se dégageait. BabyChou étant détendu et ouvert, D nous a proposés de le prendre dans nos bras.

Le parcours de l'adoption se vivant côte à côte; j'ai eu envie que ce soit Cher&Tendre qui le prenne en premier. Une façon comme une autre de lui dire merci de nous avoir permis d'en arriver là ...

Après les premiers clichés de famille, j'ai à mon tour pris ce petit bonhomme dans mes bras. Je l'ai trouvé si petit, si beau, et si calme. Nous avons pu profiter d'un moment à trois histoire de savourer cet instant unique. Quelques instants après s'être installé dans le creux de mes bras, LittleL m'a fait le cadeau incroyable de s'y endormir. Nul besoin de vous dire que j'étais aux anges!

L'après-midi est passé à une vitesse folle et pour autant, nous avons profité. Nous avons fait quantité de photos, mais aussi quelques vidéos pour pouvoir partager avec nos proches. La référente nous a confiés son album de naissance et son album de pouponnière. Elle nous a remis le sac confectionné par la lingère à sa demande. Dès ce premier jour, nous avons senti que tout serait fait pour que nous soyons accompagné et non observé. Dès ce premier jour, LittleL nous a beaucoup donnés alors que nous nous étions promis de ne rien lui demander, de le laisser venir, de nous adapter à lui et non l'inverse.

Lorsque nous avons franchi la porte pour partir, nous avons osé. Nous avons osé dire que nous venions de vivre une rencontre idéale. Avec un petit ouvert et préparé, avec de jeunes parents confiants et disponibles. Peut-être est-ce pour cela que nous avons attendu tant d'années finalement ...

Lundi 9 Février 2015

Notre Home Sweet Home est à plus d'une heure de notre Conseil Général. Depuis le jour de l'appel et malgré une vérification de ma part, Cher&Tendre et moi-même avions un doute sur l'heure de rendez-vous. Onze heures? Onze heures trente? Nous ne savions plus.

Nous avons pris la route sous un grand soleil pour partir à la découverte du bébé qui nous attendait. Dans la voiture, nous étions détendus. Nous avions de hâte de savoir si ce bébé était une petite fille ou un petit garçon, s'il était couleur chocolat ou café. Bref, nous étions prêts.

Nous avons tenté un selfie devant les locaux du CG, mais la tentative fût ratée pour cause de soleil dans l'oeil et de mauvais cadrage. Ce fût une émotion particulière que de nous présenter à l'accueil, non pas pour un énième rendez-vous mais bel et bien pour découvrir le dossier de notre bébé!

Mme B. responsable de la cellule ASE est venue nous chercher pour nous conduire dans une salle où se tenait le président du conseil de famille et le tuteur de l'enfant. Nous les avions vu entrer dans le hall du CG pendant que nous attendions. J'avais dit à Cher&Tendre que j'étais certaine qu'ils étaient là pour nous, il m'avait répondu que comme d'habitude, je voyais des signes partout!

Nous nous sommes installés, un peu fébriles, j'ai sorti un carnet et un crayon mais je dois vous avouer que je n'ai pris aucune note. Nous n'avons fait qu'écouter. Je dirais même que nous avons écouté religieusement. Assis l'un à côté de l'autre, nous avons découvert la vie de ce bébé avant nous.

Nous avons été extrêmement touchés par l'affection qui transparaissait dans les propos du président. Nous savions que ces tout-petits n'étaient pas de simples dossiers, nous n'aurions jamais imaginé que nous pourrions ressentir ce réel intérêt à ce point.

Et finalement, juste avant de nous montrer son album photo de maternité, nous avons appris qu'il s'agissait d'un petit garçon. C'est étrange, je n'avais aucune préférence et pour autant, savoir que c'était un garçon fût une vraie surprise. L'émotion fût à son comble lorsque nous avons découvert sa bouille. Nous sommes tombés sous le charme de ce petit bonhomme aux sourcils froncés et aux petits doigts tout fins. Les larmes ont coulé, l'émotion était palpable, le silence respectueux de cet instant si fort.

Nous avons eu la chance, après ce moment unique, de pouvoir échanger sur notre parcours; de nous exprimer sur notre attente, sur l'espoir qui ne nous a jamais quittés pendant toutes ces années. Je me suis permise de taquiner notre responsable ASE en lui disant qu'elle n'aurait plus à répondre à mes appels pour nous rappeler à son bon souvenir. 

Lorsque nous sommes sortis, dans le couloir, nous avons croisé un autre membre de l'équipe, Mme D avec qui nous échangions lorsque Mme B n'était pas disponible au téléphone. C'était aussi la première personne rencontrée au CG qui nous avait remis notre dossier pour notre premier agrément, en décembre 2008.

Une fois dehors sous le soleil, nous avions un sourire greffé sur nos visages. Je ne sais pas combien de fois j'ai pu dire: t'as vu, il est tout petit. Il est trop beau! Nous avons fait le choix de ne pas rallumer nos portables pour savourer ce moment à deux. Mais dans nos têtes, nous étions trois.

Le compteur s'inverse !!!

Un coup d’œil sur la date du calendrier dans l'après-midi a fait "tilt" dans mon cerveau de blonde. J'ai douté en me disant que ce n'était pas possible, que le temps ne pouvait pas s'être accéléré à ce point, qu'il y avait certainement une erreur. Et bien non. C'est bien vrai. Cela fait un mois que notre LittleL est entré dans nos vies!

Un mois après, je suis toujours incapable d'exprimer les sentiments qui m'ont envahie après avoir entendu la voix de Cher&Tendre. Je n'arrive pas à poser de mots. Je pourrais juste assimiler cela à une lame de fond, si imprévisible et si différente de tous les scénarios que j'avais pu élaborer pendant toutes ces années. C'est une sensation unique que je n'arrive pas à décortiquer qui mélange larmes, joie, souffle bloqué, incapacité à parler et à réfléchir... Un sentiment innommable.

Il y a un mois, je déjeunais avec Fremacile. Nous avions pris le temps de parler, de nous écouter, de partager tout en croisant les doigts pour que je puisse enfin voir mon attente prendre fin. En sortant du travail, je l'ai appelée chez elle en l'appelant ma bonne étoile. L'émotion l'a gagnée, c'est son mari qui a pris le téléphone. Un mois après, je suis certaine qu'elle n'en est toujours pas revenue de cette coïncidence!

Le soir, lorsque je suis arrivée à la maison, Cher&Tendre avait mis une bouteille de champagne de notre mariage au frais et sorti les flûtes de notre service. Plusieurs fois, il m'avait taquinée en me disant qu'elle ne serait plus bonne. Je n'ai jamais voulu cédé, la réservant pour fêter notre appel magique.

Ce soir là, nous n'avons pas eu envie de boire seuls et nous savions avec qui nous avions envie de partager cet événement. Il fallait juste arriver à les faire venir sans leur donner le motif avant qu'ils soient à la maison. Pour Elle, ce fût relativement facile: le midi j'avais acheté des chaises qui l'intéressait, j'ai prétexté que Cher&Tendre refusait qu'elles stagnent dans notre salon pour l'obliger à passer à la maison en express ... alors qu'elle avait prévu d'aller dormir chez ses parents qui habitent pas du tout à côté de chez nous! Pour Lui, ce fût beaucoup plus difficile puisqu'il fallait le convaincre de rater son entrainement de foot, et autant vous dire que cela ne fût pas une mince affaire!!!

En les attendant, nous avons fait sonner le téléphone dans un grand nombre de maisons. Certaines -dont notre chère MiaM- ont su dès que notre nom s'est affiché, une bonne fée trépignait en attendant mon appel, la maman d'une Petite Fleur a eu la confirmation de ce qu'elle avait soupçonné ... Et dire que Cher&Tendre essayait depuis des mois de me convaincre d'informer tout le monde une fois que le petit serait à la maison. Ce fût pour moi mission impossible. Je ne pouvais pas m'empêcher d'annoncer la bonne nouvelle!!!

Le plus étrange, c'est que finalement, les derniers informés ce jour-là furent mes parents. Parce que lorsque j'ai appelé à la maison, ma Maman n'était pas rentrée du travail et que je n'imaginais pas leur annoncer séparément!

Lorsque mon Amie est arrivée à la maison, j'étais incapable de la regarder dans les yeux. Je ne voulais pas lui faire l'annonce dans notre couloir, j'avais envie de la protéger, elle qui est encore en attente. Je savais combien il peut être douloureux de voir les copines attribuées, je connais ce mélange des sentiments entre plaisir et envie, entre partage et jalousie. Je ne voulais pas lui faire du mal, je voulais juste partager ce moment unique avec  Elle qui était à nos côtés depuis plusieurs années.

Je n'ai pas eu à faire de grande annonce parce qu'elle se doutait. Parce qu'une simple phrase dite au cours d'un échange téléphonique quelques jours avant lui avait laissé penser que ce pourrait être notre jour très prochainement. La Vie est décidément pleine de surprises.

Ce soir-là, j'ai également tenté de joindre mon Amie de 15 ans. En vain. Cela devrait donc attendre le lendemain.

Lorsque nous sommes allés nous coucher tardivement, j'ai reçu un texto de la Maman Poulet. Cette dernière m'a souhaitée la plus belle nuit blanche de ma Vie. Je ne l'ai pas cru et pourtant, c'est elle qui avait raison. Je n'ai pas fermé l'oeil en pensant à ce petit bébé de 3 mois dont nous ne savions rien ... si ce n'est qu'il ou elle était magnifiquement beau.

Punaise, c'est il y a déjà un mois. Seulement un mois.

Le 57ème mois d'attente

n'aura pas lieu.

Une de mes copines de parcours m'écrivait le mois dernier qu'elle ne pouvait pas me dire que ma recherche de photo pour illustrer le décompte allait s'arrêter, tout en me souhaitant de connaître prochainement la joie du coup de fil tant espéré.

Je dois vous avouer que lorsque j'ai découvert ses mots, j'ai effectivement pensé que ma recherche n'était pas terminée. Parce que Cher&Tendre est moi-même étions intimement persuadés que l'appel ne pourrait pas avoir lieu avant cet été. Mais une fois de plus, mes statistiques étaient bonnes à mettre au panier.

Parce que ça y est, le téléphone a sonné! Nous avons cherché notre BabyChou sur un autre continent ... et il a ouvert ses yeux à quelques kilomètres de notre Nid.

Cher&Tendre a su, dès qu'il a vu le numéro s'afficher sur son portable. Il était en voiture, s'est arrêté et a créé un mémo sur mon portable. Dans les minutes qui ont suivi, il a cherché à me joindre par tous les moyens: texto, messenger, appels sur mon portable. Il y arrivera finalement sur le poste de mon chef. Je ne pourrais jamais oublier ces 2 phrases et son ton ému: "c'est pour une bonne nouvelle. Çà y est, tu vas être Maman!"

J'ai fondu en larmes et vécu un moment unique; celui où tu pleures, où tu ne peux plus respirer et en même temps tu te sens délivrée, celui où les sanglots te submergent parce qu'au fond de toi tu avais toujours peur. Peur que cela n'arrive jamais. Ma collègue de travail a eu peur elle aussi. Elle a eu peur parce que j'ai poussé un tel cri qu'elle a craint qu'il ne soit arrivé quelque chose de grave. Ce cri, je ne m'en souviens pas, c'est elle qui me l'a raconté.

Ce jeudi 5 février, on nous a annoncés que nous avions été choisis par le conseil de famille de notre département pour un bébé de 3 mois. Le lundi suivant, nous avons découvert qu'il avait tout juste 2 mois, que c'était un garçon. Le premier cliché que nous avons découvert de lui est une photo de la maternité: son portrait est gravé dans ma rétine. A jamais.

Petit BabyChou, nous t'avons beaucoup attendu mais avec ton Papa, nous sommes sûrs d'une chose: nous n'aurions pu t'espérer aussi parfait. Même dans nos rêves les plus fous.

56 mois

Chaque mois, lorsque je suis à la recherche de l'image qui illustrera mon article, j'ai une pensée pour mon amie Mia M. Elle qui me suggérait cet été de tenter de laisser tomber le décompte pour conserver un peu de sérénité.

Chaque mois, je me demande si ce n'est pas elle qui a raison. Parce que ce n'est pas humain de s'infliger des mois à ajouter les uns aux autres. Parce que je fais tourner le compteur en ajoutant les mois, comme les prisonniers, et non en les soustrayant.

Chaque mois, je me dis que finalement, tout cela ne veut pas dire grand chose. Qu'à part quelques irréductibles de l'attente, personne ne peut imaginer ce que nous traversons.

Et pourtant, chaque mois, je recommence. Je me place face à mon clavier et j'écris. Parce que je ne veux pas abandonner, je ne veux pas protéger mes visiteurs de ce poids de l'attente. Parce que je veux avoir le bonheur de pouvoir dire -un jour- enfin, c'est fini. Nous y sommes arrivés. Nous avons vaincu ce vilain dragon de l'attente.

BabyChou, saches que ta Maman tient des comptes, tente des statistiques depuis le début de l'aventure. Elle fait des règles de trois et flirte avec les probabilités. Mais elle n'a pas oublié que les chiffres, nous pouvons leur faire dire ce que nous voulons. Tout est question d'interprétation: n'est ce pas MiaM ? Quant à SuperPapa, il montre des signes d'impatience mais n'a pas non plus la réponse à la question qui revient sans cesse; dis, tu crois qu'il est déjà né, notre BabyChou ???

Faut-il donc etre complètement inconscients

pour envisager d'avoir des enfants dans notre monde actuel?

Depuis hier, j'ai un goût amer lorsque je regarde les infos et pour autant, je m'arrive pas à m'en éloigner. Comme nous tous, j'attends. J'attends que ces 2 tueurs soient interpellés afin qu'ils puissent être jugés. En espérant qu'ils ne soient pas tués, qu'ils aient le courage de ne pas se donner la mort qui serait une fuite bien trop douce par rapport à l'horreur qu'ils ont laissée derrière eux.

Hier, des hommes sont morts. Ils se sont fait assassinés sur leur lieu de travail. Leurs outils de travail étaient leurs crayons. Hier, on a voulu tuer notre liberté d'expression. Deux extrémistes ont eu la naïveté de croire qu'il suffisait de s'attaquer à armes inégales à un journal satirique pour tous nous faire taire. Quelle candeur de leur part!

Depuis hier, je m'interroge. Nous nous interrogeons. Qui sommes-nous pour vouloir accueillir un enfant dans ce monde? Dans quelle société va t-il évoluer? Comment pourra t-il avoir confiance en nous et en notre éducation s'il découvre que des Hommes usent de la violence pour exprimer leur désaccord alors que nous sommes de farouches partisans de la liberté et de l'échange?

Mais d'un autre coté, nous ne pouvons pas les laisser gagner. Nous ne pouvons pas arrêter de vivre et d'avoir des projets de famille uniquement parce que nous ne voulons pas prendre le risque de devoir répondre aux questions de nos enfants.

Nous nous devons, nous adultes réfléchis et sensés, de leur apprendre que quelque soit leur opinion, ils se doivent de les exprimer. Avec diplomatie et respect certes, mais les exprimer. 

Ce soir, je me suis projetée en tant que Maman, Cher&Tendre en tant que Papa d'un BabyChou  de 6 ans ... Et je me suis sentie démunie. Comment informer sans faire peur? Comment expliquer sans minimiser? Comment les protéger sans leur cacher la vérité?

Nous n'avons pas la réponse à ces questions. Nous ne savons qu'une seule chose: nous ne le laisserons pas dans l'ignorance. Nous mesurerons nos propos et canaliserons les images pour lui laisser le plus longtemps possible, la fraicheur et l'insouciance de l'enfance.

Aussi inconscients que nous puissions paraitre, nous ne les laisserons pas gagner! Nous continuerons à nous exprimer. Et nous donnerons ce magnifique pouvoir à notre Enfant. BabyChou, saches que tu seras éduqué dans le respect de la liberté d'expression. Que cela te plaise. Ou pas.

Bienvenue 2015!

Cette première journée de l'année a amené son lot de bons souhaits à notre attention. S'il est vrai que nous sommes toujours aussi touchés que l'on pense à nous, nous ne pouvons nier que la teneur des messages à bien changer par rapport à l'année passée.

Cette année, tout est dans la retenue. Personne n'ose nous souhaiter clairement l'arrivée de notre BabyChou dans les 365 jours. Parce que beaucoup y ont cru pour nous en 2014 et que personne n'ose réitérer de tels pronostics compte tenue de l'année écoulée.

Quand je dis personne, je parle autant de la famille que des amis. Pas de jaloux. Je peux les comprendre mais cela renforce ce que j’écrivais hier.

Il nous arrive de plus en plus souvent de voir le doute dans le regard de nos interlocuteurs lorsque l'on évoque notre projet, lorsque l'on dit que l'on espère pour les mois à venir alors que cela fait des années que nous chantons le même refrain.

Il y a aussi l'incompréhension lorsque l'on évoque les procédures tant au niveau national qu'international puisque dans l'imaginaire collectif, des enfants, il y en a.

Ou encore le silence qui peut vite passer pour de l'indifférence lorsque nos interlocuteurs font comme si le sujet ne les intéressait pas. Alors qu'il s'agit certainement de malaise.

Pour autant, je n'ai pas plus envie de simplifier les choses en minimisant notre attente, en prenant mon air "youpla boum" lorsque l'on me demande comment je vais. Et il en sera ainsi pour toute l'année à venir. Vous l'aurez compris, il s'agit d'une résolution pour 2015: arrêter de faire semblant pour ne pas indisposer mon interlocuteur!

Ma seconde résolution concerne aussi mes relations avec mes pairs: cette année, j’arrêterais de consacrer du temps aux personnes qui n'en valent pas la peine, j'arrêterais de remonter le moral à ceux ou celles qui m'oublient dans la foulée lorsque tout s'arrange pour eux de façon à me consacrer à ceux qui en ont vraiment besoin et qui ne me lâchent pas la main. Bref, je vais me recentrer pour mieux profiter et m'épargner. 

Pour tout le reste, pas de résolutions particulières car en règle générale, j'ai les plus grandes difficultés à m'y tenir.

Pour autant, j'ai à coeur de vous adresser tous mes voeux de santé, de bonheur et de réussite pour les mois à venir. Je n'ai pas de boule de cristal dans mon nid douillet, je ne peux donc pas vous prédire quels voeux seront réaliseront. Je me contenterais donc de vous souhaiter de doux moments avec vos proches, une Vie à l'abri des cahots, et quelques bonnes surprises.

Prenez soin de vous et ... bienvenue 2015!

Bye Bye 2014,

bonjour 2015!

De vous à moi, je dois avouer que je suis bien heureuse de laisser cette fichue année derrière nous. Non pas que tout fût négatif, bien loin de là. Mais j'avoue que j'ai bien du mal à équilibrer la balance. Quoique ... En réfléchissant bien, 2014 a réservé quelques moments sympas.

Si je devais faire une liste non exhaustive, je dirais:

- Trois périodes de vacances: le ski en janvier, le Sud cet été, l'Italie en novembre. Rien que cela.

- La découverte d'une nouvelle passion dévorante: chiner avec ma Cop's Drinette presque tous les dimanches

- L'obtention de ma première année d'ITB

- Des annonces d'attribution très attendues: une petite Souris chez Lolo, un petit Aigle chez Chris, un loulou chez Noémie, et une saga Africa qui prit enfin tout son sens

- Des attributions surprise: une petite M. dans notre département, une petite J dans le Nord et son futur copain bébé coeur le lendemain de Noël, une petite E. chez des copains de parcours MDM, deux jolies puces de Colombie

- L'obtention de notre nouvel agrément

- Un soutien sans faille de vous tous, réels ou virtuels

- Une chambre qui prend forme peu à peu

- Aucun proche ne nous a quittés; même si parfois il s'en est fallu de peu...

- Des échanges, des coups de fils, des cafés, des soirées avec les copains que nous avons la chance d'avoir à nos côtés.

- et enfin nous! Cher&Tendre et moi-même sommes toujours aussi liés, sûrs de nous et de notre projet même si nous déchiffrons parfois l'incompréhension dans les regards face à notre obstination ...

Je ne vous ferais pas la liste des moments moins sympas parce que l'objectif d'un bilan, c'est de faire avancer en s'appuyant sur le positif, non?

Alors bye bye 2014, saches que tu ne nous manqueras pas ... et welcome 2015!

55 mois

Ce dernier décompte de l'année 2014 a un goût un peu amer. Encore une année où nous y avons cru, encore une année complète où nous avons patienté. En vain.

Contrairement à ce que mes mots pourraient laisser imaginer, je ne suis pas triste ou abattue. Le sentiment principal qui m'habite est celui de la solitude qui nous étreint peu à peu.

En effet, nous pouvons compter sur les doigts d'une seule main les couples encore en attente que nous suivons depuis le début de notre aventure. Nous savons que notre attente est liée à notre projet, mais pour autant, voir les attributions continuer sans que cela soit notre tour me fait mal. Car nous ne pouvons pas ignorer que l'année 2014 fût une année faste chez les copinautes. Mais pas chez nous.

Nous gardons à l'esprit la légende du fil rouge et le soir du réveillon, mon poignet était orné d'un joli bracelet rouge offert par mon amie Mia M l'été dernier. Qui sait, il détient peut-être des pouvoirs magiques pour faire sonner le téléphone en 2015...

Joyeux Noël

Que les festivités soient joyeuses,

Que vous profitiez de ces moments ensemble,

Que vous regardiez vos petits avec émotion,

Que vous croisiez les doigts bien forts avec Espoir,

Voilà tous les bons voeux que nous formulons pour vous

En ce Noël 2014.

Mille bisous de Cher&Tendre et moi-même

Ça y est: je l'ai perdu!

Il faut dire qu'il pendouillait lamentablement à mon poignet depuis plusieurs semaines. 

Au travail, je tentais bien de le cacher dans ma manche, mais je ne pouvais vraiment pas me résoudre à m'en séparer. Mon bracelet porte-bonheur.

Dimanche soir, il a glissé lorsque j'étais dans la salle de bain. Et je m'en suis rendue compte. Je l'ai donc remis, partant du principe que je devrais le perdre sans m'en rendre compte! Oui, on est superstitueuse ou on ne l'est pas!

Hier soir, au moment de me mettre en tenue sexy en pyjama gnouf gnouf, je me suis aperçue que je l'avais perdu. Pour de bon. Sans m'en rendre compte. J'ai eu beau réfléchir, je n'ai pas idée du moment. Mon rêve pourrait donc se réaliser. Ou pas.

Pour info, il avait 58 perles, le cuir du bracelet était rose et hier, nous étions le 22 décembre. C'est toujours bon de le noter. Au cas où.

Après réflexion,

ce n'est pas parce que nous n'avons pas d'enfant que nous devons nous priver du plaisir des lumières du sapin en décembre.

Le week-end dernier, j'ai finalement pris mon courage à deux mains pour descendre les boîtes plus que garnies des décorations des années passées. Et notre Home Sweet Home a finalement pris des couleurs de fêtes.

Je n'irais pas jusqu'à vous dire que nous avons le sourire greffé aux lèvres, mais j'ai eu envie de pouvoir accueillir joyeusement mon Amie pour le réveillon: oui, tu as bien lu, c'est grâce à toi que j'ai cédé à l'appel de Noël.

Noël se fera - cette année encore - en tout tout petit comité. Cher&Tendre bossant le 24 et 25 décembre, j'irais rejoindre mes parents chez eux. Nous avons prévu un bon repas en savourant le fait d'être ensemble, ce qui n'était pas gagné compte tenue des tracas de santé de ces dernières semaines. Noël et ses dépenses sans fin me porte sur les nerfs, surtout lorsque l'on pense au peu de reconnaissance que l'on peut avoir par ailleurs. Mais bon, ceci est un autre débat.

BabyChou, saches que tu vas beaucoup nous manquer cette année. Ton Grand-Papa me disait encore tout à l'heure qu'il ne faut pas perdre espoir. Nous continuons d'y croire mais il faut se rendre à l'évidence: pour cette année, encore une fois, c'est foutu.

Rendez-vous l'année prochaine! Sur un malentendu, nous pourrions enfin devenir parents...

Je n'ai pas encore décidé

si cette année, la maison serait décorée en cette fin d'année.

La tradition veut que l'on décore le premier dimanche de l'Avent, dimanche que nous avons passé dans une chambre d'hôpital auprès d'un proche. Au retour, je n'ai eu ni l'envie ni le courage de tout sortir.

Ce week-end, rien de prévu mais pour autant, je n'ai rien sorti. J'ai plutôt senti la chape de plomb se poser un peu plus sur mon coeur. La vague à l'âme m'a attrapée samedi dans la matinée: l'ambiance marché de Noël sur la place où je travaille fût de trop pour moi. Et cela n'a pas quittée.

A quoi bon décorer une maison qui ne sera pas animée, cette année encore. Pourquoi faire semblant de se réjouir de ces fêtes de fin d'année qui présentent de moins en moins d'intérêt? Cette année encore, le réveilllon se fera en micro comité et ce n'est pas pour autant que les cadeaux sont achetés ...

J'ai une pensée particulière pour toutes les Mamans en attente qui nous accompagnaient et pour lesquelles Noël aura une saveur bien particulière cette année. Je sais bien que 2014 n'est pas terminée ... mais pour autant nos chances commencent à s'amenuiser. Mais nous devons nous rendre à l'évidence, pour nous, ce ne sera pas encore pour cette année ...

Pour autant, tu n'es pas oublié, petit BabyChou. Comme l'année passée, tu trônes bien fièrement dans le sapin de fidèles amis qui, eux aussi, continuent d’espérer bien fort pour que le téléphone sonne enfin chez nous. Merci à vous d'être toujours à nos côtés ... 

Si tu veux voir le sapin décoré, il ne te reste qu'à te manifester BabyChou: tes parents sont parfaitement parés pour faire face à cette possibilité!

54 mois

Le compte des mois écoulés continuent, et toujours pas de bonne nouvelle qui nous permettrait de mettre fin à ce décompte.

Voici donc 54 mois que nous avons été retenus par MDM. 54 mois et encore une douzaine de couples devant nous pour un projet similaire. En imaginant que l'OAA ait le bonheur d'attribuer 2 familles cette année - j'ai bien dit en imaginant - il nous

reste encore 6 années avant d'entendre résonner la sonnerie du téléphone dans notre doux foyer...

Sinon, cela fait 61 mois que nous sommes à la tête d'un agrément. Nous sommes toujours aussi confiants et pensons sincèrement que le CG sera de nous des parents, un jour.

Si je devais faire un résumé de ce mois de novembre, j'évoquerais une croisière en Méditerranée, une réunion des postulants, le téléphone qui sonne chez une copinaute, la reprise du tricot, la finalisation de l'armoire de BabyChou, des ennuis de santé pour deux de mes proches, une brocante de folie avec ma copine Drinette, beaucoup de lecture.

Sur ce, je vous donne rendez-vous dans un mois. Juste après Noël. Et qui sait, la magie de Noël aura peut-être fonctionnée ... BabyChou, si tu veux voir la maison décorée, pointes le bout de ton nez!

Comme je suis un peu limitée,

j'aimerais bien que l'on m'explique.

Comment une femme peut perdre un bébé en mars et obtenir un agrément en novembre de la même année?

Comment a t-elle pu parler du célèbre "deuil de l'enfant biologique" qui est la clé de voûte de l'agrément? Ah mais oui, c'est vrai, elle, elle en rêvait depuis toute petite!

Sans compter qu'elle n'exclut pas une nouvelle grossesse même si elle a l'impression d'avoir accouché il y a si peu de temps; et sachez d'ailleurs qu'elle préférerait des jumeaux qu'un enfant unique.

Mais la seule chose à retenir, c'est que l'adoption peut arriver demain comme dans cinq années. Voilà qui doit toutes nous rassurer!

Merde, il ne manquerait plus qu'Ingrid soit attribuée avant moi: ce serait le pompon.

Quant à nous, y'a pas ... nous ne devons pas savoir y faire ...

Samedi après-midi,

c'était l'accueil des postulants au sein de l'EFA de notre département.

Cette réunion est proposée 2 fois par an, et c'est toujours un peu fébriles que nous attendons de savoir combien de "nouveaux" couples seront présents. Cette fois-ci, ils étaient quatre: un record que nous n'avions pas observés depuis quelques temps.

S'il est vrai que nous faisons le nécessaire pour les mettre à l'aise, il ne faut surtout pas oublier dans quel état nous étions nous-mêmes lorsque nous nous sommes présentés à cette même réunion en mars 2009! Les 4 couples étant à des stades différents, nous avons donc été sollicités pour de nombreuses interrogations.

Je dois vous avouer que j'aime participer à ces échanges. J'aime sentir que notre expérience peut apporter quelque chose; surtout après l'obtention d'un agrément que je qualifie volontiers de "classique".

J'ose espérer que mon entrain, ma bonne humeur et ma force de conviction leur auront permis de prendre conscience que même si le chemin est redoutable, nous pouvons encore être debout et heureux après tant d'années. Sans avoir perdu espoir.

Cet après-midi fût pour moi très enrichissant, j'espère sincèrement qu'il en fût de même pour les couples qui se sont présentés...

Je ne peux pas finir sans évoquer un bémol. Nous étions 3 à animer cette réunion: un couple et moi-même, Cher&Tendre étant au travail. Le couple dit que les dossiers pour les pupilles nés sous le secret peuvent aller plus vite. J'hausse le sourcil et dit de façon ironique: la preuve, voilà où nous en sommes! Mon interlocuteur m'a répondu du tac au tac que c'est parce que nous, nous n'avions pas eu de chance!

Autant vous dire qu'heureusement pour lui, ce n'était ni lieu ni le moment de lui sauter à la gorge, mais sans le savoir, il a échappé à une mort certaine.

Décidément, aucune phrase assassine ne nous sera épargnée. Jusqu'au bout.

Ça y est !!!

L'agrément nouveau est arrivé !!!

Cher&Tendre a pu se rendre à La Poste pour retirer ce recommandé tant attendu. Bien qu'en formation toute la journée, je n'ai pas lâché mon portable de la journée jusqu'à la lecture de la bonne nouvelle! J'ai envoyé quelques textos dans la foulée - bouhhhh, pas bien!- histoire de rompre le suspens pour les personnes qui attendaient avec nous.

Ce soir, j'ai relu les rapports et fus satisfaite de constater que nos annotations avaient bien été prises en compte. Cette seconde lecture -tranquille, au chaud à la maison- s'est révélée avoir une autre saveur. Ce n'était plus une découverte, mais je dois bien avouer que ma mémoire avait complètement oublié certains passages.

Maintenant qu'il est entre nos mains, nous avons la preuve que tout est possible. Tout. Même si nous refusons de nous mettre la pression en nous mettant en tête une dead-line!

Ce soir, en rentrant, j'ai eu envie de faire un achat pour BabyChou. Pour fêter cela. Mais finalement, je ne l'ai pas fait. Je n'avais pas d'idée en tête, je n'ai pas eu de coup de coeur, je n'ai pas trouvé d'achat symbolique. Mais tout cela n'est pas bien grave: il sera toujours tant de se rattraper lorsque le téléphone sonnera.

BabyChou, nous sommes prêts: tu peux arriver dès que tu l'auras décidé. De préférence, sans trop tarder car ce n'est pas comme si la preuve de notre patience ne pouvait pas t'être apportée. Si tu vois ce que je veux dire ...

Aurons-nous donc toujours

le doute ancré aux fonds de nos tripes? Notre image sera donc t-elle toujours écornée jusqu'à ce que l'appel magique retentisse? Je le crains.

Lorsque nous sommes allés lire les rapports de notre nouvel agrément, nous avons été satisfaits de lire que nous obtenions un avis favorable de notre travailleuse sociale, et très favorable de notre psy. Sans que nos coeurs fassent des saltos arrières ou que nos cerveaux explosent en feu d'artifice.

Le jour du passage en commission, nous n'avons pas ressenti d'inquiétude particulière. Pas de doute, pas de pression. Jusqu'à ce que les jours s'ajoutent les uns aux autres, sans courrier de notre CG dans la boîte aux lettres.

Nous avons bien tenté il y a 10 jours d'obtenir la confirmation que tout était bon dans notre dossier. En vain. Notre CG ne donnant aucune information par téléphone, nous avons du nous contenter d'un "les documents sont à la signature". Ma tentative de filouterie à l'aide d'un "nous pouvons donc partir en voyage tranquille" n'aura abouti qu'à un rire de la part de mon interlocutrice.

Nous sommes partis, pas tout à fait sereins, En nous répétant qu'ils nous auraient déjà avertis en cas de soucis. Qu'ils n'auraient pas risqué que notre OAA nous contacte sans que nous soyons informés d'une chose aussi importante qu'un refus d'agrément!

En voyage, nous avons guetté. Nous avons guetté le texto de notre Amie nous informant qu'un recommandé nous attendait. En vain. J'avoue avoir eu du mal à encaisser la nouvelle dans le TGV du retour. J'étais d'ailleurs bien décidée à téléphoner de nouveau au CG cette semaine. Histoire de les informer que -comme par hasard, au cours de notre voyage- notre OAA nous a demandés où en était notre agrément.

Heureusement, hier, en fin d'après-midi, nous avons découvert le coupon de recommandé nous indiquant qu'il nous attendait bien sagement. Pour autant, le doute ne s'est pas envolé: et si nos précisions n'avaient pas été prises en compte? Si le recommandé ne contenait pas le sésame tant espéré? Et si nos rapports ne plaisaient jamais?

Non, le doute ne nous quittera jamais. Pas tant que le téléphone n'aura pas sonné ...

Si j'avais pu,

aujourd'hui, je me serais faufilée dans la salle d'à côté.

Pendant que j'avais la joie d'analyser des tableaux de bord intégrant le PNB, les coefficients d'exploitation et autres petits bonheurs; un cours était donné juste à côté sur le thème de l'adoption. J'ai bien tenté de tendre l'oreille par la porte entrouverte ... sauf qu'ils étaient en pause en même temps que moi.

La personne chargée de ravitailler la salle en café m'a regardée de façon très étrange lorsqu'elle m'a surprise en train de photographier l'affiche sur la porte. Petit moment de solitude, j'avoue.

Bref, vous l'avez compris, je ne suis pas inscrite à l'Ecole Nationale de la Magistrature ... Si seulement j'avais pu être une petite souris. Juste pour aujourd'hui.

53 mois

d'attente pour le Vietnam et 60 mois d'agrément. Voilà les 2 nombres à retenir pour ce mois d'octobre 2014.

Je me fais un peu plus silencieuse par ici, non pas parce que nous n'attendons plus -bien au contraire- mais parce que tout a déjà été dit depuis longtemps ...

Pour autant, j'aurais pu vous raconter le bazar qui règne à l'étage: la future chambre de BabyChou a été complètement vidée pour que nous puissions nous occuper des murs. J'aurais aussi pu vous raconter que nous n'avons pas pu nous empêcher de choisir la couleur "Baie d'Halong" pour deux pans peints. J'aurais pu vous conter nos 2 allers-retours chez le Suédois suite à une erreur de profondeur de caisson, sachant que nous sommes quitte pour un troisième en raison de rupture de stock pour les tablettes. J'aurais pu vous raconter ma recherche d'une bibliothèque escalier qui finalement ne sera pas sous forme escalier... Bref, vous l'avez compris, nous avons été bien occupés.

BabyChou, ne t'inquiètes pas: ta chambre est loin d'être finie. Nous attendons que tu pointes le bout de ton nez pour enfin nous décider pour ton lit, mais aussi pour la déco murale. Cependant, sois sûr (e) d'une chose: tu es attendu(e). Très attendu(e)...